Im November 2016 wurde Donald Trump entgegen der Erwartungen aller Experten zum Präsidenten der USA gewählt. Der unerwartete Sieg von Donald Trump im Weißen Haus hatte die politischen Analysten und Denker in eine etwas verwirrte Stimmung versetzt. Viele Prominente hatten zuvor gesagt, wenn Donald Trump die Wahlen gewänne, würden sie Amerika verlassen und sich irgendwo in Kanada niederlassen. Ok, Donald Trump ist immer noch Präsident und die Prominenten sind immer noch in den USA. Vier Jahre später wird nun erneut ein Präsident gewählt. Bleibt Trump im Amt? Unter diesen Umständen, dass es überhaupt ein Donald Trump ins Weiße Haus schaffte, hat John Cleese, ein erfahrener englischer Schauspieler, Komiker, Autor und Filmproduzent, den Stift genommen und mit seinem Humor und Witz dargelegt, was den Bürgern Amerikas bevorsteht: „An die Bürger der Vereinigten Staaten von Amerika: Angesichts Ihres Versagens beim Wählen eines kompetenten Präsidenten der USA und infolgedessen beim Sich-selbst-Regieren, informieren wir Sie, dass wir mit Wirkung des heutigen Tages Ihre Unabhängigkeit widerrufen (revoke, revocation).
Vorsicht: britischer Humor! Brief an die USA von John Cleese
Do watch this !
Trump is perfect as the pet shop owner https://t.co/1Ww8fRhpod
— John Cleese (@JohnCleese) August 5, 2020
Ihre Majestät Elizabeth II nimmt ihre königlichen Pflichtaufgaben über alle Staaten, den Commonwealth und andere Gebiete wieder auf. Eine Ausnahme bildet Utah, das sie nicht so schick findet.
Ihr neuer Premierminister (der rechtmäßige, ehrenwerte Boris Johnson), Parlamentsabgeordnete für die 97,8 % von Ihnen, die sich bis jetzt nicht dessen bewusst sind, dass es auch außerhalb Ihrer Grenzen eine Welt gibt, wird einen Amerika-Minister bestimmen. Kongress und Senat sind aufgelöst. Ein Fragebogen, der im nächsten Jahr herumgehen soll, wird herausfinden, ob irgendwer von Ihnen dies zur Kenntnis genommen hat.
Um Ihnen den Übergang in eine britische Kronkolonie zu erleichtern, werden folgende Regeln eingeführt, die augenblicklich befolgt werden müssen:
1. Schlagen Sie „revocation“ (Widerruf) im Oxford English Dictionary nach. Überprüfen Sie die Aussprache des Wortes „Aluminium“ in der phonetischen Transskription. Sie werden erstaunt darüber sein, wie grundfalsch Sie es aussprechen. „Der Buchstabe „U“ wird wieder eingeführt in Wörtern wie ‚favour‘ und ’neighbour‘.
Ebenso werden Sie lernen, das Wort ‚doughnut‘ zu buchstabieren, ohne die Hälfte der Buchstaben wegzulassen. Allgemein aber sollten Sie Ihre Vokabelkenntnisse verbessern. Schauen Sie das Wort „vocabulary“ nach. Immer dieselben siebenundzwanzig Wörter zu benutzen, durchsetzt mit Füllgeräuschen wie „like“ (so) und „you know“ (nä / nicht wahr….) ist eine inakzeptable und ineffektive Art der Kommunikation. Schlagen Sie das Wort „durchsetzt“ (interspersed) nach. In der Jerry-Springer-Show wird es keine Pieptöne mehr geben. Wenn Sie nicht alt genug für Gossensprache sind, sollten Sie sich solche Shows nicht anschauen.
2. So etwas wie US-amerikanisches Englisch gibt es nicht. Wir werden Microsoft entsprechend instruieren. Die Check-Software von Microsoft wird angepasst werden um den wieder eingeführten Buchstaben „u“.
3. Sie sollten lernen, Englisch und australische Dialekte voneinander zu unterscheiden. Das ist wirklich nicht so schwer. Englische Dialekte bzw. Akzente beschränken sich nicht auf Cockney, das Upper-Class-Gezwitscher oder Mancunisch (Daphne in Frasier). Schottische Dramen wie ‚Taggart‘ werden nicht länger mit Untertiteln übertragen werden. Sie müssen lernen, dass es in England kein Devonshire gibt. Der Name der Grafschaft ist „Devon“. Wenn Sie weiterhin von Devonshire sprechen, werden wir dafür sorgen, dass alle amerikanischen Bundesstaten „Shires“ werden, z. B. Texasshire, Floridashire, Louisianashire.
4. Sie sollten Ihre ursprüngliche Nationalhymne „God save the Queen“ wieder lernen, aber erst nach erfolgreicher Bewältigung von Aufgabe 1.
5. Sie sollten aufhören, American „Football“ zu spielen. Es gibt nur eine Art von Fußball. Was Sie amerikanischen „Fußball“ nennen, ist kein sehr gutes Spiel. Die 2,1 % von Ihnen, die sich dessen bewusst sind, dass es eine Welt außerhalb Ihrer Grenzen gibt, haben vielleicht bemerkt, dass niemand sonst „Amerikanischen“ Fußball spielt. Sie sollten stattdessen ordentlichen Fußball spielen. Zu Anfang wäre es gut, ihn mit den Frauen zu spielen. Jene, die mutig genug sind, werden Rugby spielen dürfen (das dem amerikanischen „Fußball“ ähnelt, bei dem man aber nicht alle zwei Sekunden anhalten darf oder volle Kevlar-Schutzkleidung trägt wie Schwuchteln). Sie sollten aufhören, Baseball zu spielen. Es ist nicht sinnvoll, Events namens ‚World Series‘ für ein Spiel zu organisieren, das außerhalb Amerikas nicht gespielt wird. Anstelle von Baseball dürfen Sie ein Spiel für Frauen namens ‚Schlagball‘ spielen, eine Art Baseball ohne modische Streifen, überdimensionierte Handschuhe, Sammelbilder oder Hotdogs.
6. Sie werden nicht länger Waffen besitzen oder tragen oder alles, dass für die Öffentlichkeit gefährlicher ist als ein Gemüseschäler. Weil Sie nicht vernünftig genug sind beim Umgang mit potenziell gefährlichen Dingen, brauchen Sie auch eine besondere Erlaubnis für das Tragen eines Gemüseschälers.
7. Der 4. Juli ist ab sofort kein öffentlicher Feiertag mehr. Der 2. November wird ein neuer Nationalfeiertag sein. Er trägt den Namen „Tag der Unentschlossenheit“ oder „Merkel-Tag“ („merkeln“ ist ein Terminus der Jugendsprache und bedeutet „sich nicht entscheiden können“)
8. Alle amerikanischen Autos sind hiermit verboten. Sie sind großer Mist und es ist zu Ihrem Besten. Wenn wir Ihnen deutsche Autos zeigen, werden Sie verstehen, was wir meinen. Alle Straßenkreuzungen werden durch Kreisel ersetzt und Sie werden ab sofort links fahren. Zur gleichen Zeit wird das metrische System wieder eingeführt, und zwar ohne Umrechnungstabellen. Kreisel und das metrische System werden Ihnen helfen, den britischen Sinn für Humor zu verstehen.
9. Lernen Sie, richtige Pommes (Chips) herzustellen. Das, was Sie French Fries nennen, sind keine richtigen Pommes. Pommes kommen nicht aus Frankreich, sondern aus Belgien, obwohl 97,8 % von Ihnen (darunter auch derjenige, der die Pommes entdeckte, während er in Europa weilte) von keinem Land namens Belgien wissen. Kartoffelchips nennt man üblicherweise „Crisps“. Wirkliche Pommes (Chips) sind dick geschnitten und werden in Tierfett gebraten. Die traditionelle Beilage zu Pommes ist Bier, das warm und ohne Schaum serviert werden sollte.
10. Das kalte geschmacklose Zeug, das Sie Bier nennen, ist in Wirklichkeit „Lager“. Nur richtiges britisches Bitter wird als Bier bezeichnet. Substanzen, die einst als „Amerikanisches Bier“ bekannt waren, werden zukünftig „Halbgefrorener Schnaken-Urin“ genannt werden. Eine Ausnahme bildet das Erzeugnis der amerikanischen Budweiser-Company, das „schwacher halbgefrorener Schnaken-Urin“ genannt wird. Dadurch kann das echte Budweiser (das seit 1000 Jahren in Pilsen, Tschechische Republik, hergestellt wird, ohne Verwechslungsgefahr verkauft werden.) [Anmerkung der Übersetzerin: Hier irrt John Cleese: In Pilsen wird seit dem 19. Jahrhundert das Pilsener Urquell gebraut, das Budweiser seit etwa der gleichen Zeit in der Stadt Budweis]
11. Das Vereinigte Königreich wird die Preise für Benzin (oder „Gasoline“, wie Sie es weiterhin nennen dürfen) für die ehemaligen USA harmonisieren, indem die britischen Preise (ungefähr 6 $ pro US.Gallone) gelten. Gewöhnen Sie sich daran.
12. Lernen Sie, persönliche Konflikte ohne Waffen, Rechtsanwälte oder Therapeuten zu lösen. Dass Sie viele Rechtsanwälte und Therapeuten benötigen, zeigt, dass Sie für die Unabhängigkeit nicht erwachsen genug sind. Wenn Sie nicht erwachsen genug sind, Konflikte zu lösen ohne Strafverfolgung oder die Gespräche mit einem Therapeuten, sind Sie [auch] nicht erwachsen genug, eine Waffe zu tragen.
13. Bitte sagen Sie uns, wer John F. Kennedy tötete. Es nervt uns echt.
14. Finanzbeamte im Auftrag unserer Königin werden in Kürze zu Ihnen kommen, um alle Steuern (rückwirkend bis 1776) einzutreiben.
Vielen Dank für Ihre Mitarbeit.
* John Cleese [Basil Fawlty, Fawlty Towers, Sir Lancelot of Camelot (Monty Python & The Quest for the Holy Grail), Torquay, Devon, E
Diese Ankündigung wurde Ihnen durch Ihre Freunde der C.O.G. GmbH überbracht.
A letter to the US from John Cleese
The US Presidential elections of 2016 have given the world a fodder for thought. Many celebrities had earlier said that if Donald Trump won the elctions then they would leave America and settle down somewhere in Canada. The unexpected win of Donald Trump to the white house have left the political analysts and thinkers in a somewhat confused state of mind.
Under these circumstances John Cleese, veteran English actor, comedian, writer, and film producer has taken the pen and outlined with his humour and wit as to what the road lies ahead for the citizens of America.
To the citizens of the United States of America, in light of your failure to elect a competent President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective today.
Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II resumes monarchical duties over all states, commonwealths and other territories. Except Utah, which she does not fancy.
Your new prime minister (The Right Honourable Boris Johnson, MP for the 97.8% of you who have, until now, been unaware there’s a world outside your borders) will appoint a minister for America. Congress and the Senate are disbanded. A questionnaire circulated next year will determine whether any of you noticed.
To aid your transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:
1. Look up „revocation“ in the Oxford English Dictionary. Check „aluminium“ in the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you pronounce it. The letter ‚U‘ will be reinstated in words such as ‚favour‘ and ’neighbour‘.
Likewise you will learn to spell ‚doughnut‘ without skipping half the letters. Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up „vocabulary.“ Using the same twenty seven words interspersed with filler noises such as „like“ and „you know“ is an unacceptable and inefficient form of communication. Look up „interspersed.“ There will be no more ‚bleeps‘ in the Jerry Springer show. If you’re not old enough to cope with bad language then you should not have chat shows.
2. There is no such thing as „US English.“ We’ll let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter ‚u‘.
3. You should learn to distinguish English and Australian accents. It really isn’t that hard. English accents are not limited to cockney, upper-class twit or Mancunian (Daphne in Frasier). Scottish dramas such as ‚Taggart‘ will no longer be broadcast with subtitles.You must learn that there is no such place as Devonshire in England. The name of the county is „Devon.“ If you persist in calling it Devonshire, all American States will become „shires“ e.g. Texasshire Floridashire, Louisianashire.
4. You should relearn your original national anthem, „God Save The Queen“, but only after fully carrying out task 1.
5. You should stop playing American „football.“ There’s only one kind of football. What you call American „football“ is not a very good game. The 2.1% of you aware there is a world outside your borders may have noticed no one else plays „American“ football. You should instead play proper football. Initially, it would be best if you played with the girls. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to American „football“, but does not involve stopping for a rest every two seconds or wearing full kevlar body armour like nancies) You should stop playing baseball. It’s not reasonable to host event called the ‚World Series‘ for a game which is not played outside of America. Instead of baseball, you will be allowed to play a girls‘ game called „rounders,“ which is baseball without fancy team stripe, oversized gloves, collector cards or hotdogs.
6. You will no longer be allowed to own or carry guns, or anything more dangerous in public than a vegetable peeler. Because you are not sensible enough to handle potentially dangerous items, you need a permit to carry a vegetable peeler.
7. July 4th is no longer a public holiday. November 2nd will be a new national holiday. It will be called „Indecisive Day.“
8. All American cars are hereby banned. They are crap and it is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean. All road intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left. At the same time, you will go metric without the benefit of conversion tables. Roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.
9. Learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips. Fries aren’t French, they’re Belgian though 97.8% of you (including the guy who discovered fries while in Europe) are not aware of a country called Belgium. Potato chips are properly called „crisps.“ Real chips are thick cut and fried in animal fat. The traditional accompaniment to chips is beer which should be served warm and flat.
10. The cold tasteless stuff you call beer is actually lager. Only proper British Bitter will be referred to as „beer.“ Substances once known as „American Beer“ will henceforth be referred to as „Near-Frozen Gnat’s Urine,“ except for the product of the American Budweiser company which will be called „Weak Near-Frozen Gnat’s Urine.“ This will allow true Budweiser (as manufactured for the last 1000 years in Pilsen, Czech Republic) to be sold without risk of confusion.
11. The UK will harmonise petrol prices (or „Gasoline,“ as you will be permitted to keep calling it) for those of the former USA, adopting UK petrol prices (roughly $6/US gallon, get used to it).
12. Learn to resolve personal issues without guns, lawyers or therapists. That you need many lawyers and therapists shows you’re not adult enough to be independent. If you’re not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist, you’re not grown up enough to handle a gun.
13. Please tell us who killed JFK. It’s been driving us crazy.
14. Tax collectors from Her Majesty’s Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all revenues due (backdated to 1776).
Thank you for your co-operation.
* John Cleese [Basil Fawlty, Fawlty Towers, Sir Lancelot of Camelot (Monty Python & The Quest for the Holy Grail), Torquay, Devon, Engl
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Netzfrau Ursula Rissmann-Telle
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